Mal inicio.

Debo decirlo, me está costando empezar el año con optimismo, las circunstancias que se me presentan no son propicias para ello. Sigo desaprovechando el tiempo en el instituto (aunque esta vez por problemas en la espalda), la convivencia familiar cada vez es más complicada y sigo más que estancado en el plano amoroso. Me puede la cobardía, el miedo a lo que puedo perder así las cosas se tuercen. A pesar de ello, creo que tengo una forma de pensar algo distinta al año pasado. Mientras el año pasado me obsesionaba completamente por buscar novia, ahora pienso que aunque me guste una chica muchísimo, debo ser paciente y esperar a que llegue esa persona que me complete en el momento oportuno.
Y, aunque me está costando no perder la paciencia, aguanto con la esperanza de obtener la felicidad por poco que pueda durar.

Nuevos sentimientos.

Nuevos sentimientos afloran en mi interior como si mi corazón estuviese experimentando una primavera anticipada. Estos sentimientos seguramente atraerán nuevo sufrimiento, estoy muy seguro de ello, pero creo que esta vez voy a poder enfrentarme a ellos con mayor fortaleza que en otras ocasiones, por mucho que me cueste.

Fortaleza

Hay muchas de mi forma de ser que no me gustan pero lo que menos me gusta de mí es que soy muy enamoradizo, y tengo una manera, digamos que rara de pillarme por una chica. Creo en el amor a primera vista y siempre que no soy correspondido (cosa que casi siempre me pasa) lo paso muy mal. A mí no me enamora un cuerpo escultural ni una cara bonita, a mí lo que me enamora es una forma de ser, una persona con la que pueda sentirme bien, creo que tampoco pido tanto para que las chicas me den tantos hachazos. Creo que he encontrado la persona que me completa pero aún así creo que esa chica no me corresponde. A pesar de eso voy a intentar no hundirme y demostrar fortaleza, por mucho que me cueste.

Independencia

Cada día me encuentro algo peor, si ayer algo estaba muy bien pensado, hoy es porque soy un vago que no quiere hacer nada. La convivencia en mi casa se complica con una familia que cuando no tiene suficiente divertimento me busca para provocar una bronca. Y no tienen intención alguna de cambiar eso, que es lo que más me molesta. ¿Por qué siempre tengo que ser yo el que se lleva una bronca tras otra sin motivo? ¿Por qué siempre que pierde el equipo favorito del resto de la familia me tienen que amargar la existencia? Lo único que sé es que me pienso ir de casa (si es que algún día puedo, dada la situación económica) cuando tenga garantías de que no voy a tener que volver con vergüenza. Tengo mucha paciencia pero llevo ya demasiado tiempo puteado.

Sobra gente.

Uno al tener mucho tiempo libre, se pone a reflexionar sobre su vida, su entorno, "amistades", etc. y llega a ciertas conclusiones. La mía es que mucha gente que se supone que esta cerca de mí sobra. Estoy absolutamente harto de ser el sujetavelas de todo el mundo, de ser no el segundo sino el cuarto o quinto plato, de que mis "amigos" nunca quieran ir conmigo. ¿Tengo que estar haciendo todo lo que los demás quieran? Ni de coña, antes sólo que mal acompañado. Mi parecer a estas alturas es que sólo me quedan tres personas que merecen la pena, a dos casi no las puedo ver por razones comprensibles y a la tercera la he conocido en persona recientemente. Estas personas son las únicas que me dan apoyo y me transmiten buenas vibraciones, no como las discusiones, broncas y extrema superficialidad de los que se supone que eran mis "amigos". He pasado por alto demasiadas faltas de respeto, pero mi paciencia tiene un límite y ya ha sido rebasado... ¿Que después de leer esto me van a intentar marginar y condenarme al ostracismo? Soy consciente de ello pero con la ayuda de esas tres personas que quiero cerca de mi todo será mucho más fácil.

Soledad

Cada día que pasa siento que cada vez estoy más solo. Los "amigos" dejan de llamarme, el apoyo que tengo se reduce... ¿Por qué? ¿Porque me niego a pensar lo mismo que la mayoría? ¿Porque no cedo a la presión de grupo? De esa forma no quiero estar, acatando todo lo que dicta la mayoría hasta quedar reducido a una versión marionetil de mi mismo. Quiero que se me tenga en cuenta, que no se me tilde de raro por pensar diferente. ¿Si no encuentro eso me tengo que quedar solo? No me gustaría llegar a ese extremo aunque tampoco me preocuparía demasiado. Ya he estado solo durante mucho tiempo, por desgracia ya estoy acostumbrado a eso.

Ella

Su sonrisa, su manera de animarme cuando peor me encuentro, su saber estar, su madurez, su simpatía, su inteligencia... Podría seguir enumerando las cosas que me gustan de ella, pero ocuparía un espacio que provocaría aburrimiento... Pero es que me vuelve loco, creo que pronto seré capaz de atreverme a decirle lo que siento...